Presente da prima Gigi!

"Meu pequeno, hoje não estou tão inspirada, mas vamos lá!!!

Meu bebê, você é um príncipe para mim, você me faz feliz, deixa a minha vida muito mais alegre!! Como sinto saudades de você, meu amor!! Sinceramente, não sei o que seria de mim sem você, sem ter aquela sensação quando chego em sua casa olho para você e você dá aquele sorriso maravilhoso, com esse sorriso seu para mim já ganho o meu dia e já me sinto a pessoa mais feliz do mundo por ter um primo que nem você! 

Desde a primeira vez que te vi na maternidade já sabia que você iria mudar minha vida, e que seríamos grandes amigo, e não errei! 

Sinto muitas, muitas, muitas saudades de quando pergunto "Miguel, você me ama?" e prontamente você me responde "amo muito" e me dá um abraço, me sinto muito feliz!!! 

Parabéns, tudo de bom hoje e sempre, que você seja muito feliz!!!

É isso, príncipe, obrigada por tudo mesmo, por me fazer feliz, você é como um irmão pequeno para mim, cada momento com você é muito precioso, quero você para sempre do meu lado!! ♥♥ 

Te amo muito, prirmão (primo+irmão),  tô morrendo de saudades de você, curta bastante os seus 4 aninhos!!!"

Impossível não chorar lendo uma declaração desta, né? Obrigada, GIGI, e vou salvar e imprimir porque desconfio de que ele seja meio parecido comigo: ama demonstrações de amor que nem esta, embora não tenha, ainda, a dimensão disso! Guardo mensagens que enviaram para mim quando eu descobri que eu estava grávida, os conselhos que escreveram no meu chá de bebê, os caderninhos de um ano, de dois, de três e agora o de quatro anos! A palavra tem um poder enorme, e tomara que, como eu, ele se apaixone por ela e descubra esse poder! Você já está descobrindo... o que muito feliz me deixa... e não é à toa que eu a sinto tão parecida comigo, mais até do que se fosse saída de mim. Minha sobrinha-filha-postiça! Amamos demais você! Jamais duvide disso, tá? Beijos. Obrigada, mais uma vez, por amar tanto assim o meu filhote lindo!!!

Super Miguel

Presentinho lindo, carinhoso e singular que o Miguelito ganhou da "tia" Patrícia Peters, uma artista e arteira de mão cheia, e cabeça cheia de ideias, que eu tive o prazer (imenso) de conhecer durante a minha passagem pelo Instituto Santa Rosa! Obrigada, linda! Adoramos! O Super Miguel então... ficou todo bobo e logo me pediu para colocar a capa nele, para ficar igual ao desenho!!! (risos)

Mais um aninho do meu arcanjo!!!

Hoje é um dia muitíssimo especial! Dia em que Deus confiou a mim a tarefa de ser mãe, de me dividir em duas, de só me sentir completa quando estou perto do meu filho, ou me contentar, quando longe preciso estar, com o fato de ele existir e de tornado mais lindo o mundo. Graças a ele, meu conceito de vida mudou, eu soube o que é sentir algo ainda maior do que o amor, renovou a minha fé em Deus e na humanidade!

Aniversário de filho acho que toda mãe sente da mesma forma: passa um filme na nossa cabeça... imenso, rico em detalhes... com momentos doces e outros nem tão doces assim, mas creio que, assim como eu, toda MÃE que se preze sente que filho é SEMPRE um presente de Deus, ainda mais ter "o" Miguel como filho! Uma figura rara, feita sob medida para mim e que me surpreende a cada dia, me encanta, me descabela, me faz sentir bela... e monstra... justa e injusta... procurando a medida certa que eu nem sei se existe. 

Tenho mesmo muita sorte e, principalmente por conta da presença (diária) dele em minha vida, tenho também a certeza de quanto Deus me ama, confia em mim, e do quão generoso Ele é! 

Já sem palavras, recorro, como fiz quando ele ainda morava em minha barriga, a Nando Reis e sua "Espatódea" para a resumir o que mal cabe em mim e transborda, transforma:

"Não sei se esse mundo é bom, mas ele está melhor, desde que você chegou e explicou o mundo para mim..."

Obrigada, Senhor, pela vida do meu filho! Que o Senhor o proteja e que o faça andar sempre pelo caminho que o leva a Ti... Que elezinho nunca se desvie dele! Capacite-me, Senhor, porque ser mãe é algo realmente louco... complexo... apaixonante! Mas como dá medo... ainda mais vendo tantas coisas ruins acontecendo neste mundo...

Obrigada, filho, por me explicar, diariamente, o mundo, por me ensinar tanto, por ter me tornado um ser humano melhor, e, principalmente, por ter tornado muuuuito melhor, antes de mais nada, o MEU mundo, que em torno de você gira, meu sol, meu girassol, meu Norte! 

Parabéns pelo seu dia! Tudo de MELHOR para você, filho! Amo você!

Pílulas do Dia dos Pais

Dia triste devido às saudades acentuadíssimas, mas também repleto de lembranças que me fazem sorrir, ainda que apenas por dentro, porque por fora, discretamente, choro, chovo. Um raio de sol, porém, acena e vem ao meu socorro, perguntando:

-- Esse é o meu vô?

-- Sim, filho, é seu vovô Antônio, o meu pai. 

-- Seu pai, nada. MEU avô. 

Silêncio, quebrado sabiamente por ele, que ri e brinca:

-- Seu pai é Jeter. 

-- O SEU é Jeter. O meu é Antônio. 

Choro. Ele me pergunta por quê e eu digo que sentir saudades dói. 

Choro porque sei que ele, no fundo, sente falta de uma presença masculina na vida dele, mais diária, que eu sei que meu pai poderia brilhantemente ser. 

Choro pelos momentos juntos que um desperdiça tanto e que sei que o outro gostaria tanto de ter tido. 

Mas estas últimas partes, claro, Miguel não precisa entender, nem ao menos saber. Apenas choro. Discretamente. E isso já basta. Catarse.

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Mamãe chega no quarto e pergunta o que é. Eu fungo, e tento disfarçar, dizendo que estou resfriada e com dor de cabeça. Um fofoqueiro de quase quatro anos prontamente me desmente: 

-- Não é nada disso, vovô! Ela está chorando com saudades do meu vovô Antônio... 

O que eu tentava evitar, claro, aconteceu. Mamãe chorou. E novamente o raio de sol saiu com uma deles:

-- Ihhh, tá com saudades do seu pai também, vovó? 

Juro que não sei se o belisco ou se o beijo... rs

(in)feliz dia dos pais!

É o quarto dia dos pais que passo sem o meu, e são quase cinco anos sem tê-lo por perto, fisicamente, porém, sempre soubemos que dia dos pais é todo dia, e assim foi, durante anos... aproveitamos bastante cada momento juntos, principalmente os mais dolorosos que passamos "internados" no INCA, numa luta intensa, num aprendizado imenso, numa aproximação sem tamanho, ímpar! 

Agradeço a Deus por ter tido um pai que me ensinou tantas coisas, e as mais importantes delas são: ter uma vida digna, correr atrás do que eu acredito, batalhar sem explorar ninguém, e adorar estar bem informada, lendo, lendo muito e tudo o que encontrar pela frente! 

Meu pai foi um pai maravilhoso.... e seria perfeito, se não fossem os seus vícios de beber e de fumar, que sempre me irritaram e que eram motivos das nossas brigas. Só por isso brigávamos! Em todo o resto éramos amigos, parceirões, até em assistirmos 6 filmes seguidos! 

Hoje, mesmo sendo avessa a essas datas comemorativas, é impossível não pensar ainda mais nele... e é uma saudade imensa que aperta o peito, mas a certeza de que aproveitamos muito! Bom seria se todo pai fosse assim: pra lá de especial. O meu foi. O meu é. O meu sempre será! 

Obrigada, Pai, por tudo, tudo, tudo e mais um pouco! Te amarei sempre, esteja onde estiver, seja do jeito que for.

Só Caio entende...

"Discretamente, enviei sinais de socorro aos amigos. Ninguém ajudou. Me virei sozinho. Isso me endureceu um pouco mais. Não foi só você, não. Foram também pessoas até mais íntimas, me vi sozinho com enormes dificuldades. Não me lamuriei. Mas preciso que as pessoas saibam que isso doeu -- exatamente porque algumas destas pessoas importam para mim. "

(Caio Fernando Abreu)

3 anos e 9 meses...

Há exatamente 3 anos e 9 meses você nascia, permitindo aos meus olhos conhecê-lo além da minha imaginação e das tantas ultras, que eu fazia na esperança de ter uma prévia de como você estava se formando, de como seria, com quem se pareceria...

Lembrei-me automaticamente de uma ultra em especial, a última que fiz antes de você nascer! Lembro-me de que estava ansiosa ao extremo, querendo ver o seu rostinho e você insistia em ficar com a mão na frente, meio que se escondendo, fazendo suspense... Aí me levantei, andei pela salinha, me agachei, me levantei, fiz um monte de exercícios a fim de fazê-lo mudar de posição. Voltei para a ultra, toda esperançosa, e você em vez de uma mãozinha no rosto, agora tinha posto... as duas! Só de perfil que deu mais ou menos para ver um pouquinho mais de você... Parece que não queria mesmo se revelar para a mamãe... (risos)

Acho que começou aí a sua primeira de muitas brincadeiras... de zoações... É assim todo dia, principalmente depois do banho, quando vou arrumá-lo para a escola... a ponto de, na pressa, isso até me irritar! É assim todo dia quando eu peço para você pegar alguma coisa para mim e você finge que vai me entregar e sai correndo, para ver se eu corro atrás para entrar na sua brincadeira, de pique forçado! (risos)

Agradeço a Deus todos os dias por você ser perfeito, por ter saúde, por ser tão espertinho, tão carinhoso, por estar comigo em todos os momentos, até nos de TPM, sem reclamar, tentando me arrancar sorrisos, e por tantas vezes parecer aceitar as minhas falhas, mais do que eu as suas, e por me compreender muito mais do que eu a você. Como sou grata a você, filho, por estar sempre me mostrando que posso ser melhor do que sou, em muitos sentidos, mas sei que, ainda assim, estarei sempre aquém a você! Obrigada por ser meu filho e por fazer com que eu me sinta a melhor mãe do mundo, mesmo tendo total convicção de que estou longe disso. São muitas as incompreensões e limitações... mas como é gigantesco o amor, viu! Parabéns!

Surgindo um talvez

Há músicas que parecem ter, desde o primeiro instante, livre acesso a nós... conhecem todas as palavras  mágicas que abrem todas as portas, até as mais secretas, que escondemos até de nós mesmos...  nossos esconderijos, porões, calabouço, sótão... 

Há tempos não encontrava uma que tivesse o tal do meu "abre-te, sésamo", mas esta realmente trouxe todas as senhas... senhas antigas, recentes, novas, futuras, até todas elas misturadas...

Meu alerta de perigo tocou! Duas vezes! Tudo me soa beeem familiar... Mesmo assim, ouço atentamente, não me canso de ouvir, de mergulhar na letra e viajar na melodia... Perambulo em mim, com medo e com um certo alívio por ver que talvez a fase anestésica tenha cessado e talvez, só talvez, seja época de abrir as janelas, portas... ou ainda um tímido e pequeno basculante! Já é um começo! Talvez seja tempo de sorrir... mas só TALVEZ...

De janeiro a janeiro

Não consigo olhar no fundo dos seus olhos

E enxergar as coisas que me deixam no ar, me deixam no ar

As várias fases, estações que me levam com o vento

e o pensamento bem devagar

Outra vez, eu tive que fugir

Eu tive que correr, pra não me entregar

As loucuras que me levam até você

Me fazem esquecer, que eu não posso chorar

Olhe bem no fundo dos meus olhos

e sinta a emoção que nascerá quando você me olhar

O universo conspira a nosso favor

A consequência do destino é o amor

Pra sempre vou te amar

Mas talvez você não entenda

Essa coisa de fazer o mundo acreditar

Que meu amor não será passageiro 

Te amarei de janeiro a janeiro

Até o mundo acabar...

(Roberta Campos e Nando Reis)

Mais um dia NOSSO!

Não serei hipócrita dizendo aos quatro ventos que a minha mãe é a melhor do mundo, muito menos que ela é perfeita, pois muitas e muitas vezes entramos em conflito, brigamos, nos magoamos, nos ferimos, aliás, para ser sincera, são raros os nossos dias de paz, e talvez por isso eles sejam tão valiosos, para ambas. Somos muito diferentes em muitas coisas e, ao mesmo tempo, parecidíssimas em algumas e, por incrível que pareça, o parecido é que nos repele. As diferenças são até, quase todas, contornáveis!

Gostaria de poder conversar com ela me sentindo em território amigo, desarmado, sem que no primeiro atrito ela usasse tudo contra mim, impiedosamente. É isso o que mais me incomoda nela, assim como sei que  meu jeito cada dia mais sem paciência para tolices a irrita. Apesar disso tudo, não posso negar que não sei viver sem ela, tanto que acabo voltando atrás todas as vezes em que me decido ir embora (e não foram poucas!). Não gosto da sua falsa independência, que termina quando precisa me pedir para abrir uma simples garrafa de refrigerante, ou fechar os trincos dos basculantes por ela não alcançar, ou fazer o curativo no seu pé, ou acompanhá-la a uma consulta médica... 

Detesto quando ela refaz tudo o que eu faço, ignorando o simples fato de haver várias maneiras de se fazer algo, ou quando coloca defeito em algo, ou quando diz que é para deixar para ela fazer e, em seguida, joga isso na minha cara. Porém, toda a minha raiva velozmente se dissipa quando eu a ouço tossir, espirrar, sinalizar qualquer interferência em sua saúde, ou quando se permite desmanchar falando com o neto com tanto carinho que eu até a desconheço! 

Sinto falta (muita) de uma mãe que erra e não só assume isso, como também a palavra desculpa faz parte do seu dicionário! Às vezes sinto necessidade de ouvir isso em vez de ver feita a minha comida preferida após uma discussão, apesar de saber que é a sua forma de pedir desculpas... sem pedir. Sinto falta de ouvir "eu te amo" e outras demonstrações de afeto em vez de vê-la chorar quando sente que algo ou alguém me ofende ou me magoa. Enfim, a maior prova de amor que eu poderia lhe dar, especialmente hoje, é dizer que, apesar de todos esses incômodos e discordâncias, diários e tão rotineiros, eu não sei se saberia ficar longe dela. Nem meu filho. Somos um time, um trio inseparável, portanto, o dia hoje não é das mães, mas da mãe, da mãe da mãe, e do filho, como tão bem me disse hoje meu sábio Miguel! Viva nós então! 

Essa pessoa sou eu!?!

Às vezes fico me perguntando como meu filho me vê, em meio a tantos erros até mesmo quando tento acertar, ou principalmente nessas horas, e hoje achei engraçado ao vê-lo preparar mais um cartão de dia das mães para mim! Ganhamos dois no Supermercado Extra e ele veio para casa todo empolgado, compenetrado, dedicando-se ao cartão que preparou para mim e para a "mãe da mãe". Sim, porque hoje ele curiosamente não usou a palavra "vó", como se isso tirasse a sua propriedade de homenageá-la também! (risos)

Perguntei o que estava escrito no meu cartão, ao que prontamente ele respondeu: "Mamãe, eu te amo muito, muito, muito! Feliz dia das mães!" Perguntei-lhe do desenho, pensando se tratar de um animal, mas fui logo surpreendida com um, todo animado, "é você, mamãe!!!" Juro que não sabia se ria ou se chorava. Na dúvida, claro, fiz os dois, assim, de uma forma ou de outra, eu acertaria! Agradeci e o enchi de beijos! 

Mais tarde, fiquei fitando o cartão, o "meu" desenho, e ele me flagrou, vindo logo, todo solidário, me ajudar a decifrar o indecifrável! Disse-me que as minhas mãos estavam para trás, o que automaticamente me esclareceu que ele não as havia posto no lugar errado e aquilo grandão era, na verdade, as minhas... Orelhas?!? Putz!!! Senti-me o próprio Toppo Giggio, ou, mais moderninho, o Dumbo!!! Tive vontade de rir,  e de chorar, novamente!!! (risos)

Notei minha forma redonda, que destoava das minhas perninhas de graveto, finíssimas... e que gozado ele ter posto o adesivo de flor justamente no lugar do meu nariz. O que será que isso representaria??? Será que ele quis dizer, inconscientemente, que meu nariz era estranho e que ele não conseguiria desenhá-lo?!? 

Bom, pelo menos ele colaborou passando um batonzinho...!!! (risos)

E nunca ri tanto em minha vida... assim como também nunca parei tanto para refletir... e, pela primeira vez, tive medo de saber como ele me vê, e mais ainda de me ver assim. Desisti de saber! Há certas coisas que não são tãããão importantes assim... ou de repente precisarei de muuuuuuuito mais tempo de terapia para suportar! Vai saber! kkkkkkkkkkk

Tentando explicar o inexplicável...

Pensando em como dar a notícia a Miguel, quando ele chegasse da escola, de que a bisa dele morreu... Coração angustiado, perdida em meu silêncio e em minhas lágrimas...  e eis que elezinho chega, sorridente, todo animado com a festinha (antecipada) de dia das mães amanhã, na escola... Gesticula e vem me contar "o segredo que não pode ser revelado porque é surpresa", mas aí olha para mim e entende tudo, até aquilo que nem mesmo eu entendo. Com tamanha rapidez e sabedoria esquadrinha a minha alma e lê meu coração. 

Silêncio por alguns segundos. Quebra de silêncio provocada pelo olhar questionador dele, ao qual respondo, sem qualquer tato, que "Papai do céu precisou levar a bisa para o céu..." Novo silêncio. Choro.    Ele me abraça e pede apenas que eu não chore se não ele também vai chorar. Prometo parar de chorar, mas não cumpro, claro. Quem me consola é ele, que abraça a minha dor, a minha saudade antecipada e a  minha frustrada tentativa de querer explicar o que é inexplicável, hoje e sempre, pelos mais variados motivos. 

Vou dormir com esta indagação: "Por que será que nada é da maneira que a gente espera e às vezes até ensaia, né?!?" Ainda bem, ainda bem... Deus sabe mesmo tuuuuuudo o que faz. Meu coração, mesmo sangrando, esboça um sorriso. Adormeço. Quase. E congelo a dor para amanhã. 

Psiu! Silêncio! A guerreira descansa...

Notícia triste... Coração apertadinho... Lágrimas... Certas pessoas são tão especiais que às vezes não precisamos conviver diariamente com elas para nutrirmos um amor sem tamanho! Era exatamente assim como "vovó Dalva", a bisa do meu filho e minha avó emprestada. Sim, meu coração a tomou como vó desde o primeiro instante em que a vi. Impossível não se apaixonar por seu jeitinho manso de falar, por aquele olhar que abraça, por aqueles cabelos tão branquinhos, por aquele cheirinho de talco, e sempre tããão carinhosa! 

Apesar de não termos tido muito contato, sempre fui recebida por ela com muito carinho, alegria, atenção, beijos e abraços! Parecia estar sempre sentadinha em sua cadeira, à nossa espera, ora na cadeira da varanda, ora na cadeira da copa, ora no sofá da sala... só desta última vez que nos recebeu deitadinha em sua cama... mas sempre sorrindo, feliz, em paz... Desta vez nos recebeu com mais emoção do que de costume, e deixou escapar algumas lágrimas, discretas. Talvez ela, com toda a sua sensibilidade e sabedoria, desconfiasse de que já ensaiava uma espécie de despedida! 

Beijou-me como a quem beija uma neta de verdade, e assim me considero, e beijou meu filho, seu bisnetinho, pela última vez. Saí de lá com o coração angustiado, confuso, tal como foi com Juninho... Mas torcia para que eu estivesse enganada e que pudesse, ainda, levar Miguel para vê-la muitas e muitas vezes. Não levarei. Quis Deus assim. Mas sempre o farei se lembrar com carinho da bisa mais linda do mundo e sei que, apesar da tristeza, vou sorrir quando ele falar, como sempre, que "a bisa é tão fofinha, com aqueles cabelinhos brancos!"

Não sei como contar para ele que ela se foi... que ele não encontrará mais a bisa quando for caminhar por aquele corredor de pedras até chegar à casa dela... e que ele não poderá mais vê-la... Estranho explicar certas coisas a quem ainda não tem noção alguma do que a morte nos rouba, e ainda bem que não tem! Sofro por mim, sofro por ele, sofro pela saudade que fica. Foram 98 anos de uma existência linda, regada à saúde e uma lucidez bem maior do que a minha! Difícil acreditar que um fêmur fraturado e uma leve pneumonia tenham vendido essa guerreira. Aliás, não venceram. Prefiro acreditar no olhar dela e nas lágrimas do nosso último encontro, registrado pela foto, que ela já se despedia demonstrando que o coração da guerreira finalmente precisava de um descanso.

Sim, vovó Dalva, que a senhora tenha o descanso mais do que merecido e saiba que jamais vou me esquecer dos poucos, mas intensos contatos que tivemos, como quando o dia em que nos conhecemos, quando passou a mão no meu barrigão quase no final da minha gravidez, quando levei Miguel (com poucos dias de vida) para a senhora conhecer, e quando nos recebeu tão carinhosamente a cada visita, sempre. Obrigada, por tudo, principalmente pela lição de vida, sem nunca a ouvir se lamentar de nada. Que falemos baixo agora, que sussurremos... pensando bem, psiu, silêncio! A guerreira descansa!

Com amor,

Sua "neta" Andreia e seu bisneto Miguel

3 anos e 8 meses!

Ainda "ontem" você era um bebezinho que tinha acabado de sair da minha barriga, todo dependente... e hoje o vejo já um rapazinho,  todo cheio de estilo, de manias, de artes, de teimosia, de opinião... cada dia querendo menos colo e mais chão! Admiro sua independência para muitas coisas, como quando entra na van para ir à escola e me dá tchau, sem nem olhar para trás, embora isso, confesso, me doa. É um misto de orgulho e de medo de estar perdendo terreno, que acho que, no fundo, toda mãe que se preze tem!

Gosto demais quando você chega da escola e vem direto para o quarto para ver se ainda me encontra ali, e que pena que são raras as vezes em que estou! Como essas ausências me doem, me angustiam, embora eu saiba que você é, como diriam meus alunos, bem mais "safu" do que eu. Sei que fica bem com a vovó enquanto não estou com você e é só por conta dessa certeza que eu consigo ir trabalhar, e aceito o inevitável corte do nosso cordão umbilical. 

Sei que às vezes me encontro irritada, até mesmo pela correria e pelo cansaço, admito que grito mais do que eu gostaria, que brigo e que o coloco para "pensar", e sei que você não entende quando não posso dar a atenção que você merece... Tudo isso me destrói por dentro, filho. Fico remoendo e me culpando por não saber ser a melhor mãe do mundo. É difícil educar sem estragar, sem traumatizar, sem encontrar a medida certa... e a sensação que temos é que estamos errando ou errando, em muitos momentos!

Apesar do taaaaanto que você tem aprontado,  testado meus limites e os de sua vó, e feito taaaaantas bobagens, jamais duvide do quanto o amo e do quanto me orgulho de ser sua mãe. Saiba que, embora eu às vezes fale, nos momentos de desespero e de extremo cansaço,  que você poderia ser  calminho "que nem o Arthur" ou qualquer outra comparação do tipo, eu não queria ser mãe de ninguém que não fosse você! É o MEU filho, meu amor, meu tesouro, minha bússola, meu Norte, meu ar, meu tudo! 

Parabéns por mais um mês de vida! Agora já são 3 anos e 8 meses!!!!

Diálogo matinal

Às 7:30 h ela acorda, mesmo com o corpo e a mente lhe dizendo que precisavam ir pelo menos até as 10! Uma voz carinhosa dá o comando e lhe pede um abraço, e ela, como um zumbi, obedece, se levanta, vai até lá e abraça, apertado. Resolve perguntar se o dono da voz teve um pesadelo e por que pediu o abraço. Ao ouvir que só quer um abraço porque a ama, o zumbi prontamente se humaniza, todo, e tudo ganha cor, sentido e até trilha sonora!

Dado outro abraço, mais apertado ainda, o sono a obriga a voltar para a cama. Obedece. Mal fecha os olhos e tem seu sono novamente interrompido pela voz, que, agora, para combinar com o abraço, pede um beijo. Zumbi se levanta, sorrindo, e dá um, dois, três, quatro, cinco... mil beijos! E passaria toda a eternidade ali beijando, mimando! Ganhou o dia, mesmo que venham duzentos e noventa e nove pepinos. Ou mais.

Ela volta para a cama, ainda morrendo de sono, enquanto ele já mandou o dele embora e parece bastante convencido a provar que o dela está indo junto. Pede para ir para a cama dela, fato de que ela gosta. Ilude-se. O zumbi volta e cochila por uns dez, onze, doze minutos no máximo, até acordar com a bagunça feita com colagens entre o dono da voz, o chão e o guarda-roupa. Bom que hoje o idealizador mesmo limpa. Ela pensa em brigar, mas, no fundo, tem vontade é de rir. E obedece. Por que não?

Filho carente é tudo de bom, mesmo que isso ative em nós um monte de culpa. É a maior e melhor de todas as riquezas do mundo e não tem preço. Nenhum. Nunca. E não sabe ele que, sem querer,  deu a ela a resposta que tanto buscava para um enigma que foi dormir e acordou com ela. 

À Rosa, poderosa!

Impossível me esquecer desta data, que é também aniversário da minha sobrinha Isabella! Mas é mais impossível ainda porque, depois de aaaaaanos de trocas intensas na virtualidade, conheci essa amiga querida que tem nome de flor e age como se fosse uma. Perfumada, colorida, dona de pouquíssimos espinhos e inúmeras pétalas para sempre deixar uma por onde passa. Graças a Deus, foi a minha vez de receber uma. Trago-a comigo. Relíquia. Tesouro. Preciosidade. 

Com ela aprendi a começar a exercitar a tolerância, a quem, antes, eu nunca tinha sido apresentada.  Aprendi também a me colocar mais no lugar do outro e a sentir suas dores, angústias, tristezas, limitações. Foi com ela que eu comecei a desconfiar que a chegada de um filho vira a vida pelo avesso, desnorteia, muda a gente, confunde... e,  depois de Miguel, a desconfiança virou certeza. Já trocamos confidências que talvez nem os nossos amigos mais próximos desconfiem, quem dirá saibam! Cumplicidade e confiança! Já nos chateamos e nos desentendemos algumas vezes, mas sempre veio o perdão, como todo bom amigo. Dela já recebi provas e atividades que tantas vezes me "salvaram a vida", e também conselhos preciosos, assim como orações que me salvaram a vida, no sentido literal. Foram tantas trocas.... de tantas coisas... que até me perco. E me acho. É meio amiga-bússola, que sinaliza o caminho, se não mais correto, mais adequado.

Com ela fui um pouquinho mãe antes mesmo de saber da existência de Miguel. Fui, juntamente com tantos amigos artemanhosos, um pouco mãe da Hannah, junto com ela. Hoje sinto-me tia, mesmo sem ser sua irmã, ou talvez, vai saber, talvez irmãs sejamos. Somos as irmãs que escolhemos. E que valioso isso é!  Que você viva sempre intensamente, com poder, Rosa, poderosa! Obrigada pela amizade!